CAMPANHA CONTRA MOTORISTAS LAZARENTOS

Dicas rápidas para você aprender a não F**** com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro. 1. No semáforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar p***(*) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar f****** a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar. 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, seu animal. 6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar. 7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? 8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, c****** !!!! 9. Essa é pra os filhos da p*** frustrados sexualmente que adoram botar o rabo numa moto barulhenta do c******: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da merda da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. 10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre. 11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c* funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! 12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Isto NÃO É UMA CORRENTE. SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .